主妇去哪儿 情感 如何挽回男朋友不分手(讲解怎样挽回一心想分手的男朋友)

如何挽回男朋友不分手(讲解怎样挽回一心想分手的男朋友)

最近我在面对各路咨询者的时候发现一个共同的问题,就是大家在面临分手的时候,总是想拖延,而不是想着如何去解决问题。

所以今天就这个话题我想说说关于挽回的一些重点。

如何挽回男朋友不分手(讲解怎样挽回一心想分手的男朋友)插图

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其实很多人挽回的初衷就很有问题,你的初衷是“我不想分手”,为什么不想分手呢,离不开、不甘心等等,主要原因是难以接受突如其来的分手,必须要留住对方,这就导致你复合的目的性挺强的。

目的性强不是好事,反而会导致你只有目的没有过程,一味去关注对方到底要不要跟你复合,对方一拒绝你就心态崩溃,然后拼命拖延跟他断联的时间,好像一同意分手,或者一断联,你就永远失去了这个人似的。

其实不会,你回头去看过去,过去每一个当时觉得很困难的难关,现在都会觉得当时只是在身在局中,同样当下自己觉得“不行了,我要完了”,也不会真的完了。

手中的沙握的越紧反而流逝的越快,放轻松摊开来它才不会继续流逝。

我觉得挽回这件事,分手了自然而然我就想要挽回,单纯因为自己重视这段感情,不愿意逃避责任,而且相信自己是一个知错就改的人,无需有那么强的目的性,说自己非要一个结果,没这个结果就失败了,没必要,就像你刚开始谈恋爱,也不是本着一个确切结果去的,就是自然而然就恋爱了,那么修复一段感情也同样,不要奔着一个虚名去,犯错了就尽力去弥补,承担自己该承担的责任就好了。

这就是挽回的初衷,我们在感情中要学会碰壁的时候拾起自己的担当,主动解决问题,而不是像个孩子一样哭着闹着让别人非要留在自己身边。

重要的从来不是挽回这个行为,而是你能不能真的像个大人一样做事,拿得起也放得下。

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要挽回,先铺垫舒适感。相处不舒服的话,说什么都白搭。

但很多人误以为铺垫舒适感就是不提那些分手矛盾,就是捧着对方哄着对方让对方开心。

大错特错。舒适感其实是一个贯穿全程的概念,不是当下就要给对方百分百舒适感,谈感情、谈矛盾是不可能完全舒服的,完全舒服的相处根本不是情侣,是朋友。

可能有很多人会跟你说先做朋友吧,但我告诉你,朋友要做,但不是分手当下,谁不知道做朋友只是一个借口而已,现阶段做朋友只会拖延解决当下矛盾的进程,让对方继续合理化自己的分手选择。

一段感情到了最后,没有所谓的二次吸引,只有二次选择,你要让对方给自己留出这个选择,不要妄图摇身一变成为一个多么有魅力的人去吸引到他,你什么样子对方门清,他有自己的固定印象,不是说你做几次朋友圈建设就能动摇的,所以挽回的关键是:先剖开矛盾,再全程铺垫舒适感。

对方执意跟你分手,说明你之前做的很多事情都是错的。比如“我要慢慢安抚他的情绪”“我要顺着他的意思跟他像朋友一样聊天”“我要投其所好,让他看到我的好”……看似温和的手段,其实都是在缓解对方情绪而已,甚至这样的事情做多了把自己变成一个舔狗,核心矛盾没解决,一直被所谓的情绪问题给拖住了。

所以我经常说要挽回感情,不要害怕面对冲突,正是因为谈恋爱的时候两个人都喜欢回避冲突,才会积累了那么多矛盾,造成现在矛盾像滚雪球一样变得难以解决。解决这个雪球,不能走捷径,也不要害怕跟对方对峙,关键手段就是耐心+沟通。

沟通的目的不是闲的没事瞎聊天,也不是看对方眼色聊对方想听的,而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻,避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在,而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处,随着时间的推进,他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。

往后一个月也好,两个月也好,这种认知固化了,想改就很难了,所以你想做朋友也好,想尽情铺垫舒适感也罢,一定要在此之前把这个负面的印象给他推翻,干预对方对你的不良认知,然后才能继续往下走。

有的人可能会说,我跟对方聊有的没的他还会回两句,但是一谈感情他就抗拒。我跟你讲,干预对方的固有认知他一定会抗拒,为什么我上面把耐心写在沟通前面,原因就在这里,即使对方抗拒,也要拿出足够多的耐心去抵抗压力,把该解释的都解释清楚,该合理化的都给他合理化。

因为以后对方一定会记住你的这些话,他肯定很在意分手核心矛盾你是怎么解释的,如果你的说法把对方说服了,也就是你的说法他也认为是正确的,他就会觉得你是一个能够自我反思,能够认清自己缺点的人,从而摘掉对你原有的负面标签。

所以不管对方给你的反应是不是你想要的,对方应激反应是多么抗拒,都不重要,这都是表面,重要的是你的沟通,你的解释,有没有说到对方心里去。

沟通主要内容:认同对方受过的伤害+合理化过去错误的行为方式

我的经验告诉我,刚提出分手的人首先需要的都是认同,他很希望对方能够认同自己受害者的身份,而不是看到对方作为受害者的面貌来跟自己讨说法,但往往理解别人的苦难是很难的,道歉只是最基本的,比较通用的话术是承认自己的幼稚,比如:

“我在原生家庭里学到的爱别人的方式很少,谈起恋爱来更像幼稚的小孩,不但没有保护到喜欢的人,还总是从喜欢的人身上索取太多,伤别人太多,对不起,这不是你的问题,是我的问题,我现阶段只是想要承担起自己的责任,不再像小孩一样闹脾气了,想像大人一样弥补自己犯过的错”

对方想要的无非是自己的委屈被看见,还有自己的情绪被拖住,这两点能够做到的话,不管沟通的时候对方情绪多么激动,等他应激反应过后,复盘你的这些话的时候,都不会对你的印象固执的负面下去了。

我知道很多时候沟通受阻会让你很受挫,但这真不是对方讨厌你,受挫是没理由的。我之前做过很多回访,被挽回的客户大部分都说一开始对方挽回自己的时候,不是自己特讨厌对方才冷着对方,而是自己真的想一个人呆着,分手了不好受,谁的消息都不想回。

这说明分手让对方陷入到了一个轻度的抑郁状态懂吗?这种抑郁跟挽回方没有直接的关系,不管他爱不爱你,都要经历这个过程。

所以说我很少建议你们断联,相反,我比较建议你们不断尝试跟对方建立联结,传递正向的情绪,去把他从这个类似于抑郁自闭的状态拽出来,哪怕是跟你吵,因为他只有从这个状态走出来了,才会回应别人的诉求。

对方对你的一些否定、负面反馈、反驳等等都是他给你的废物测试,比如说他会反问你“为什么还要纠缠我?能不能别再烦我了”

这本身已经是一个反馈,什么都不给你那才是完全的绝望,但凡给你反馈,就代表潜意识里给你一个测试,当你测试别人的时候,其实你心里面也是很恐慌的,你害怕对方给的不是自己想要的答案,尤其是这个人伤害过你,你一定会恐惧他再次伤害你。

那么对方分手的时候本身就对你有一些不好的情绪,这段感情代表他曾经的一个痛苦的状态,他肯定不想再经历这种痛苦,所以拼命把你往外推,跟你发脾气的时候,其实你仔细想想他不是发给你的,他在发现自己内心的恐惧感。

这个测试你接住了,对方才不会继续恐惧下去,那么破解对方废物测试有一个很好用的自我描述的公式:

描述当下状态+描述彼此付出+描述对对方看法+我为什么找你

当你做完这些描述,对方会发泄负面情绪,发泄完了其实还是希望你帮他解释,帮他从恐惧里慢慢解脱出来,几次这样的合理化之后,对方才会说不那么抗拒,对你渐渐敞开心扉,跟你正常聊天。你们的感情都是通过这样一次次的推进之后,才能铺垫出一个值得飞跃。

很多人会问我到底多久能挽回一个人,其实挽回真的是时间问题,是耐心问题,我没法跟你说一个大致的时间,只能说一开始就要拼命去抓住机会,对方内心不接受你,你也不能放弃,就死命去抓机会,但是面上要能压住了,不要暴露过多需求感把对方吓跑。

自己的情绪是挽回的第一大障碍,只要你自己想明白了,情绪控制住了,什么操作都难不倒你。

而且像你们这种闹分手,在我看来,都不叫分手,那是一次情感危机而已,经历危机之后人会成长,感情会升华,这是我们在情感中走向成熟的一个必然过程。即便你没有把这个人留住了,起码你自己有长进,下次不会再这样轻易失去所爱之人了。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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